羊城通仅限在广州市内使用，广佛通使用范围为佛山市五区（禅城区、南海区、顺德区、三水区、高明区）的公共汽车、城巴、蓝鲸巴士、南海至广州的专线车；佛山市禅城区、南海区指定公用电话；可覆盖广州羊城通系统所有应用领域，包括广州市的公共汽车、地铁、出租车、停车场、超市、便利店、菜市场等。
羊城通使用领域
羊城通已覆盖广州市区内的公共汽车，电车，轮渡，水巴，地铁已开通线路，部分室内外停车场，路边泊车咪表，部分出租车、村巴等交通领域；在羊城通专用 IC 卡公共电话上打电话等电信领域；饼屋、便利店、超市、菜市场、自动售货机都可以用羊城通刷卡消费，广医二院也可用羊城通自助系统挂号等商务领域付费。
初中同学里有几位男生勤工俭学放学后做“走鬼”（路边摆摊）的，经常听到他们课间讨论生意经，神神秘秘的，我一直以为他们是卖内裤的。
直到有一次上历史课，坐我前面的男生可能昨天太累了睡着了，被老师叫醒要回答问题还睡眼惺忪的。左右赶紧提他：“李大钊。”他冲口而出：“大蕉六毛半一斤！”于是全班都知道他是卖水果的了。
还有一次是上体育课，体育老师迟到，同学们都在初春的暖阳下等得神思飘渺，有些甚至半蹲着打起旽了。突然不知哪个坏小子大叫了一声“走鬼呀！”（下方名词解释1），正在发呆或打旽的同学们迅速跳起来跑到操场的另外一边。我也在发呆，正条件反射准备一起跑，旁边的同学一手把我拉住，示意体育老师到了。一脸懵逼的老师吹哨把逃跑的同学召回原地后忍不住说：“你们得多爱跑步才能一见到我就跑呀！好吧，全体立正，向左转，绕操场跑三个圈。”
于是我们边跑边抱怨捣乱的同学，他憋屈地解释：“我本想说“老师来了”，不知怎的就喊成“走鬼”了。”
我们原本不知道班上有多少同学去摆地摊的，这次一下子全清楚了。据说后来班里的“金手指”（名词解释2）向班主任举报这部分同学“上学不好好学习，放学扰乱社会治安”，学校约谈家长，他们的副业就搞不成了。
事隔多年，方明白冥冥中是有“天机”的。也许是“大蕉”通“大钊”，才注定“革命尚未成功”的。何以恰恰曝露在历史课（历史本是个轮回），恶化在体育课（搞运动）上，又是“举报”呢?这就是天意呀！
名词解释（跟我学粤语）：
1、走鬼——广东的“自由职业者”在长期的“游击战”中总结的一个“天下武功唯快不破”的经验，那就是比城管跑得更快，方不致于“合法财产”被冠以“乱摆乱卖”的名义没收掉。通常一个片区摆地摊的会合伙雇一个“望风”的“哨兵”，此人一看到城管的车或人就会高喊“走鬼呀！”来通知“撤退”。由于这一口号，广东人民后来统称无证摆卖的流动摊贩为“走鬼”。
2、金手指——传承自90年代黑帮电影的专有名词，泛指专戳背梁举报同僚的官方代表。如果是来自黑帮内部的举报者，警方称为“线人”，黑帮则称为“二五仔”。
分享我自己原创的部分段子，在微头条发过，阅读少则几千，多则上百万。
告白
一个35岁的大龄剩女，每天在朋友圈发男的写给她的情书和告白。
有一天，我实在看不下去了，在微信上问她：“追你的人既然这么多，为嘛还单着”？
她回复说：“因为我看不上你！”
我一脸懵逼，刚想问她：“我特么都结婚了，为嘛要你看上”？然而，我发现她已经拉黑了我。
过了两天，朋友告诉我，她在朋友圈晒我的“告白”……
出轨
女朋友：“男人怎么都这样啊，佟丽娅、董璇这么漂亮，陈思成、高云翔还要出轨！”
我看看女朋友手里提着的大包小包，指着一条漂亮裙子问：“想不想买？”
女朋友：“太漂亮了，当然想买了！”
我：“那不结了。你有这么多衣服了，还是想买。男人就一个老婆，怎么就不能喜欢其他女人了？”
女朋友：“这能一样吗？男人都是大猪蹄子！”
我：“女人也好不到哪里去，整天yy什么霸道总裁爱上我！”
花谁的钱
三八节到了，闺蜜在朋友圈发：女人就应该对自己好一点！千万别在最好的年纪，吃的最肥，穿的最丑，用的最差，活的最便宜！
她老公看见了，在下面跟了一句：败家的娘们，老子的信用卡都被你刷爆了！
闺蜜刚想跟老公撒撒娇，没想到又看到另外有人评论：你吃的贼好，穿的新潮，用的时尚，养你太贵！小心你老公休了你！
闺蜜一看，火气爆棚，马上又发一条：小兔崽子，老娘又没吃你的用你的，你着什么急！
老公马上跟了一条：儿子说的没错，你吃的用的至少有四分之一花的是他的钱！
生米煮成熟饭
女朋友长得漂亮，嘴也甜，今年春节我第一次带她回我家。
奇怪的是，我爸妈对她不太热情，还时不时用担忧的眼睛瞟我一眼。
晚上吃完饭坐在客厅看电视，趁我女朋友上厕所的时候，老妈偷偷地问我：“狗娃，老实跟我们说，租这样的一天要花不少钱吧？”
我一听急了，忙解释道：“什么租不租的，想什么呢！这真是我女朋友！”
老爸听到这里一下子高兴起来，兴奋地对老妈说：“那太好了，今晚安排他们住一屋，把生米煮成熟饭，别让她把咱狗娃给甩了”
前任
女朋友抛弃了我，可我对她仍然念念不忘。
我每天都看她的微信朋友圈和QQ空间，关心她的一举一动，为她牵肠挂肚。
前段时间，看她说自己过得很幸福，我真的好生气！昨天，看到她跟男朋友分手了，我终于松了一口气。
然后，我愉快地删除了她的所有联系方式……
一次我去客户那边结账，客户在签名的时候，我奉承的说了句，王总，您的字真好看呀！然后客户很严肃的看了我一眼，说，哪里好看了！当时边上还有客户的员工在，气氛尴尬的要死，大家都好像在等看我怎么办我悠悠的来了一句：你是我客户，我总不能说你的字难看吧……
我也说一个自己的真事儿！
本人农村山沟里出来的，刚上大学的时候，馋酒，兜里没钱！
有一次跟同学逛商场，猛然看到了“料酒”，一瓶500ml的大约是3.5元左右，心想这个好便宜啊，还没喝过，应该是南方的特色酒（本人东北人），遂买了2瓶拿回寝室。
我住的寝室是8人间，最简单最低价的那种，室友也都是农村娃，没见过什么世面，他们也不知道这个酒。
一看我买酒了，一个哥们还特意去超市买了点花生米。
我们8个人中的4个就围坐在一起，干了一瓶，然后统一口径：
这酒太难喝了，不行，喝不了！然后剩下的一瓶扔了！
直到多年以后，我们才明白，这个“不好喝的酒”，原来是做菜用的！
我家老婆管钱，平时呢我也让着老婆，女儿那时候还小，两岁不到的样子，可能感觉老婆对我大呼小叫的，然后花钱还得找老婆要，有一次，借给别人的钱，别人到家来还，四万五，我记得，放在客厅茶几上，大伙就坐在客厅聊天，然后女儿悄悄从五千那叠散的钱拿了一小叠给我，说:给你，爸爸，藏起来。老夫的那个心软的一塌糊涂，止不住得笑啊，女儿急了，说别笑啊别笑，很着急的样子，那是怕被妈妈发现爸爸又没钱了。我真的想不笑，配合女儿一下，可是，我真的控制不住自己，真的笑得合不拢嘴啊！这辈子我都会记得我的贴心小棉袄焦急的压着嗓音叫我别笑，我一边把钱藏起来，一边笑得合不拢嘴！
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16、我是个干净的人，既没有恋爱的酸臭，又没有金钱的铜臭。
17、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。
19、没什么事不要找我，有事更不用找我。
20、人不能把钱带进墓，但钱却可以把人进去。
21、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
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23、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
24、我不下地狱，谁爱下下。
25、世界真美好，就是钱太少。
26、通往成功的路，总是在施工中。
27、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。
28、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
29、你若使用美人计，我就将计就计。
30、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
31、尽管我是骗你的，但你要相信我！
32、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
33、別人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
34、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。
35、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
36、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
37、锄禾日当午，弯弓射大雕。
38、别人的钱财乃我的身外之物。
39、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
40、名花虽有主，我来松松土！
41、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
42、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
43、幸福就像你爸打你你妈打你从不讲道理。
44、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
45、今天天气不错，又刮风又下雨的。
46、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
47、不要迷恋哥, 嫂子会揍你。
48、最简单的长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。
49、学海无涯，回头是岸。
50、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
51、闭上眼睛，我看见了我的前途。
52、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
最后：
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