幽默句子是一种常见的语言表达形式，它的主要作用是让人们感到**和愉悦。幽默可以改善人们的情绪和心情，减轻压力和疲劳，缓解生活中的紧张感和焦虑情绪。以下是各位小主们的幽默段子笑话短句合集的相关文案，欢迎大家前来参考和摘抄。
1、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
2、”愚人节到，短信一发，玩笑有度，愚人不恼，有礼有德，分寸把握，一笑即罢，后患不留。祝君四月一日愚人节文明**开玩笑，胸宽心阔被愚弄。”
3、常记溪边日暮，你打开瓶盖喝着醋，酸出眼泪也不吐，手拿大哥大，头裹擦脚布，哼着愚人歌，跳着疯子舞，自“愚”自乐，哇！谁家的小猪这么酷，哈哈，愚人节到了，猪你愚人节**哦！
4、今天，不用预料就两种方式：要么整人，要么被人整；不用想就一种结果：开心一笑。4月1日愚人节到了，祝你愚人节开心**笑，好运不断紧相连。
5、今天是星期八，给你把短信发：福利**替你买，中了千万不敢拿，给你送去路途远，你汇我五千把专机搭，我把**送到你的家。务于4月1日前办清，切记！切记！
6、愚人节这天，看看天空五分钟，或许有馅饼掉下来，看看大地**钟，或许捡到黄金，看看钱包半小时，或许多出很多美钞，看看本条信息1小时，保证练成火眼金睛！
7、愚人节告诉你一个好消息，工资翻一番，物价降两番，油价同水价，住房**送，如果我骗你，就让我钱多的花不完而天天烦恼！这下信了吧，我发誓了哦！
8、你好，你的手机已经被病毒感染了，杀毒的**办法是，把手机放在水里涮一下，然后放到微波炉了烤干就可以把这种顽固病毒杀掉，你试试看看管用不，不管用的话，请你拨打7474774，傻瓜做了吗，祝你（愚人）节日**
9、恭喜你：愚人学院近日开课了，鉴于您上年表现，我们特意聘请您为“愚**师”，并将您的“愚人事迹”作为课堂案例，请您回复本短信查询详情，并收取您的“愚人工资”及“愚人奖励”，另外我们还将授予您本日最有价值的“愚人勋章”。请您务必回复。
10、你是多么的朋克啊：朋友都被你克走了；你是多么的高大啊：每当喝高头就大了；你是多么的出众啊：一出家门众人围观！
11、愚人节到，送你一场**雨，祝你“愚人有愚福”，财运从天降；送你一块吉祥玉，祝你“愚人一生平安”，美梦常伴随；送你一句祝福语，祝你愚人节**。
12、愚人节到了，祝福的短信也到了，整你的机会我让给别人了，我谨祝你“愚”健康同行，“愚”**同伴，“愚”美梦同寝，“愚”平安同路，“愚”幸福同住。
13、古有“空城计”、“兵不厌诈”的先例，今有“美丽的谎言”；古有“掩耳盗铃”，今有“自欺欺人”；古有徜徉山水的“醉翁”，今有往下傻看短信的“愚人”，节日**！
14、大智若“愚”最睿智，世“人”捉弄在今日，“节”日整人花样多，“快”动脑筋转三圈，“乐”得朋友前后翻。四月一日愚人节到了，祝节日**、开心幸福。
15、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节**。现在仔细看看你的掌心，如果看见一个黑点，说明你已经被该**感染，你需要用汽油冲洗你的手机，方可杀灭**。（注意保密，一般人我不告诉！）
16、我有一首诗，天下几人知？傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。呵呵，节日**！
17、你是个很爱做好事的青年：把不要过街的老大娘硬是搀扶到街对面，给还没长全牙的小朋友送块士力架，还经常为了帮助邻居节省电费偷偷把他们的电闸关掉！
18、”老公啊，你大耳朵，你胖肚子，躺下呼噜，站着哼哼，衣来伸手，饭来张口，尽管价高，不舍出售。祝愚人节老公猪猪，傻傻的吃了睡，睡了吃。”
19、女友想买那**包包很久了，老公：“亲爱的，回家早了记得打开柜子，有惊喜哦！”女友心情雀跃，回家之后，打开柜子只见纸条：我的愚老婆，节日**哦！恍然大悟，沮丧中……老公推开了门，手里拿的正是自己心仪的包包。愚人节**哦，真的爱他，就愚他一下。
20、有一天我去餐馆吃饭，看到桌子上有瓶可乐，上面写着公用两个字，我想这什么年代可乐都公用了，我打开这个瓶子喝了一口，是酸的，老板这可乐怎么算的，老板说醋！
21、爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病”
爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病”
医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”
22、某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针**又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”
护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”
23、开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院?
医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱!
我很平静地说：大夫，我就是对方!
医生满脸黑线头。。。。。。
24、病人：医生，我耳朵痛!
公元前1800的医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐予我们的神药!
公元900年的医生：别再吃那种草根，你这是中了邪，我给你驱驱邪，不久你的病就好了。
公元1650的医生：驱邪?!封建迷信!!!来，只要喝下这种药水，什么病都能治好!
公元1960年的医生：什么药水?别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快!
公元1995年的医生：哪个庸医给你开的**?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来，试试科技新成果抗生素
公元2011年的医生：抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年，文献就有记载了。
25、“大夫，我得了什么病?”
“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除! ”
“切什么肺啊!我的肺一向是好好的! ”
“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”
26、精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生说：“谢谢，为什么呢?”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
27、医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开?”
病人：“有。” .
医生：“那么你的气喘**不见了吧?”
病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”
28、某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。
医生**说：“你这个病是肋间神经玻”
此人一听，脸色大变，问道：“确定吗?”
医生：“确定”
然后低声说：“大夫，拜托你帮我保密，千万别让别人知道我这神经病啊! ”
29、患者：“大夫请问减肥有何良方?”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“何时这样锻炼?”
大夫：“有人请客的时候”
30、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生 ，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产!”
31.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：要去服务区的麻利点啊，提前做好准备!旁边一大叔弱弱的问句：我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
32.“你看俺家孩子长得咋样” “一看就长的学习好”
33.平稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐，还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻诶嘿嘿嘿唔哈哈哈汪汪汪…”
34.今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，”王xx年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙**忘词了，看下手里卡片，接着说”右手旁边的女士”
35.一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上准时上QQ赞她一下，赞了后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。你不欠我钱谁想赞你啊。
36、记者来到了球场上，看到有位打球的人在休息，过去问：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”那人回答：“看着队友的女朋友喂他喝水。”这确实很受伤害。
37、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提：“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，**一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围：“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是跟我了”
38、开车过路口，我猛地一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
39、晚上下班买了几个火龙果用袋子提着，走到楼下看到房东的小女儿在门口站着（她5岁，认识我），就打开手中的袋子对她说拿一个尝尝，她说了句谢谢，就接过了我手中的袋子……
40、**次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声“耶”。
41、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
42、好不容易休了一周的假，打算带着女朋友外出游玩，查了攻略，选了几个风景区，等女朋友做决定…晚上我滔滔不绝地跟她讲每个景点什么特点，有什么必去之处，每讲完一个地方，都会传来一句：“哪个地方，都有什么好吃的！”
43、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
44、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：**，您明天到柜**理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
45、我动作**，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把方向盘拔掉？要不要我弄台坦克给你开啊？”
46、早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃……天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
47、那天晚上吃宵夜，田螺煲，吃着正香呢突然就很不舒服，肚子痛还上吐下泻，而且整个人都不清醒了。家人马上给送到医院，后面打了点滴好一点了，隐隐约约想起田螺煲还没吃完，冷了就不好吃了，我就开始问“什么时候能回家，我田螺煲还没吃完。然后医生听见了，就说：“还吃？你还吃？都吃成这样了你还敢吃？”
48、在七夕节老公的商务旅行中，我独自在家睡了一天，到了晚上，我突然想去爬山，爬了几个小时，出汗了！刚刚找了一块石头坐下来，我的丈夫发了一个视频，因为外面没有无线网络，就没接，发一条消息告诉他我正在爬山。很长一段时间后，我的丈夫回：下午，我看到了你的微信计步是几十个。一到晚上，它突然飙升至16,000。你爬了什么山？
49、我做了一个深思熟虑的决定，以后有了孩子，就让他可劲儿玩游戏，可劲儿玩手机，每天都逼着问他：“今天排位打了吗！”“给人家双击666了吗！”“今天深渊到底还刷不刷了！”“两小时前小妹的说说，怎么还不点赞！”然后让他哭着求着我说：妈妈…求你让我再写两张卷子吧……
50、中班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了，我说在宿舍睡觉了，他来了句：你骗狗呢？我只好低下头，默默地答了声，‘恩。’
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