1、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾上穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上。路人围观，男的装着若无其事看天：“啊，这就是地球呀。”
2、一美女发短信给男友：“我们还是分手吧！”
过一会儿，男友又收到短信：“对不起，发错了！！”
3、病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。
医生：没关系，我还有一把。
4、理发店碰到一哥们儿，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边擦边问：“打算理个什么头啊？”
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
5、在街上。
小强：妈妈，汽车跑在路上，也会掉进水里吗？
妈妈：你怎么会有这种怪念头？
小强：妈妈你瞧！(用手指着汽车上的备用胎)好多汽车都自己带着救生圈呢！
6、生病的小杰在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。
爸爸很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！””
7、晚上八点左右，一大一新生打电话给辅导员：“老师，我刚刚回了宿舍，我们宿舍怎么一个人也没有啊？”
8、美美终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对她说了句：“大姐，让一下，你挡着我的手机信号了。”
9、“我把她当作北极看待！”
“如何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
10、甲：昨天我太太发现了我藏私房钱。
乙：结果你们吵架了吗？
甲：没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。
11、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。
军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
12、医生：您的头多长时间痛一次？
病人：每五分钟必痛一次。
医生：那么，每次痛多长时间？
病人：“至少十五分钟。”
13、医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初五分钟是最危险的。”
有人在后面加了一句：“最后五分钟也十分危险。”
14、掐着一只大公鸡的脖子，久久不敢下刀，那只鸡竟然被俺掐死了。
15、听一朋友说，结婚时要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
回家跟老婆说了这个，结果她来了句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！
1.因为太帅，无法简介。
2.别闹别闹，回家吃药。
3.我是胖人，不是粗人。
4.“吃什么最补脑？”，“吃亏。”
5.我掐指一算，发现你命里缺我。
6.将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
7.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
8.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
9.我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
10.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
11.活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
12.不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
13.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
14.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
15.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
16.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
17.“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
18.上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
19.一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
20.春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
21.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
22.你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！
23.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
24.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
26.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
27.我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
29.我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
30.明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
31.以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
32.希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
33.开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
34.曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
35.古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
36.对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
37.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
38.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
39.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
40.有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
41.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
42.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。
44.“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
45.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
46.男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
47.“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
48.没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
50.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
51.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
52.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
53.和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
54.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
55.导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
56.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
57.医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
59.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
1、你长得外形不准，比例没打好。
2、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
3、爷爷都是孙子走过来的。
4、骗子太多，傻子明显不够用了。
5、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
6、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
7、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
8、人家有的是背景，而我有的只是背影。
9、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
10、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
11、考试考得好，全靠同桌好。
12、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
13、帅就一个字，却跟了我一辈子。
14、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
15、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
16、不吃饱哪有力气减肥啊。
17、別惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
18、老天，你让夏天和冬天同房了吗？生出这鬼天气！
19、坐别人的车，走自己的路。
20、现在的天气，自来水可以直接泡方便面。
21、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。
22、大鼠一发威，大家都是病猫。
23、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
24、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
25、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
26、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
27、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的弧单。
28、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
29、只想优美转身，不料华丽撞墙。
30、作为失败的典型，你实在是太成功了。
31、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
32、赖床是对周末最起码的尊重。
33、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
34、青春献给了房子，中年献给了孩子。
35、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
1、有福我享，有难你担。
2、我不整理房间，我是乱室佳人。
3、英雄不问出路，流氓不看岁数。
4、每个星期总有六七天不想上班。
5、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
6、看你挺会花钱的，能给我花点吗？
7、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
8、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
9、人家有的是背景，咱有的是背影。
10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
11、好害怕颜值爆表啊，爆了还得再买一块。
12、我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
13、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
14、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
15、我的优点是勇于认错，我的缺点是坚决不改。
16、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
17、对牛弹琴不算什么能耐，对牛弹情才叫真本事。
18、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
19、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
20、不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。
21、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
22、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
23、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
24、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿。
25、其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。
26、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
27、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
28、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
29、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
30、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
31、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
32、剪完头理发师问我怎么样，我默了一会对他说：大哥，你开心就好。
33、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
34、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？”
35、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
36、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
37、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
38、如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。谢谢 。
39、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
40、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
41、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
42、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
43、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
45、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
（图片来源于网络，侵删）
到此，以上就是小编对于老沙股市早8点的问题就介绍到这了，希望介绍关于老沙股市早8点的1点解答对大家有用。
